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开心一笑:班上一女同学失恋了,谁劝都没用,

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  有一天小刚去理发店,看了看墙上的价目表。价目表上写着:洗剪吹68,烫头668,小刚就选择了个洗剪吹。只见理发小哥一顿操作就将小刚的头发处理好了。结账的时候,收银员告诉他:一共668,。小刚顿时傻眼了,他说墙上明明写的68啊!这时,一个长得像李逵的经理走过来问小刚:小伙子,刚才洗头发的时候是不是有点烫啊?

  单位刚来一个新同事李哥,李哥过来问我结婚了吗?我说:还没女朋友呢!他友好的说:那等你结婚一定要告诉我,咱俩这么投缘,我给你随两千块钱份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚,回应道:那你结婚也一定要告诉我,我也不能少了。结果第二天,我收到了他结婚的请帖。

  记得我小时候上课的时候就是喜欢睡觉。有一次语文老师布置了一篇作文,题目是《假如我是蜘蛛》。但是我不知道,放学之前问了同学,晚上在家绞尽脑汁,写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。

  今天班上一女同学失恋了,一直哭,谁劝都没用。最后大家让我去安慰她,可是我从来没有安慰过人,就说了句:“节哀顺变”。我的这位美女同学听后想了三秒擦干眼泪,挤出一点笑容对我说:这么多人就你会安慰人。

  两个醉汉在路上踉跄的走着,其中一个瞅见地上有一面小镜子,便捡了起来,对着镜子说:“咦!怎么回事?这个人怎么这么面熟啊!”“让我看看,让我看看!”另一个醉汉一把夺过镜子,看了一下说:“笨蛋,你怎么连我也不认识了!”

  我在某二手市场看中一张二手沙发,标价3800。我与店主讨价还价,店主作了让步,说3500可以成交。但我还是觉得贵,可店主再不肯让步。没办法,我只好与店主说“拜拜了”了。我习惯性地打出“886”二字。店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交。”

  1、我说:今天我看到一个男人,在大街上动手打一个女人!哥们:我的天,那你没过去制止?我说:那当然要去!我当时就走过去了!对着那个男的就说:你一个大老爷们儿打女人,算什么本事?然

  1、小时候偷偷去网吧上网,被我爸逮个正着,我心想只要我要死不承认,他就会怀疑他自己,于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔,您认错人了!”现在想想小时候真是耐打。「开心一笑」开

  1、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意.「开心一笑」开心一笑:查出自己怀孕,给男友报喜,却错发给

  1、早上给老丈人发信息:我要和你女儿离婚,不料却收到信息:你丈母娘拿着擀面杖去了,我一下就慌了,意识到了事情的严重性,准备先出去躲躲。「开心一笑」开心一笑:大郎,别睡了,起来喝

  1、那是16年吧,天降大雪,我20,她18岁,那一天早晨,雪还没化,我给她打了个电话,还没开口,她就说:“别说了,我都懂,等我!”她脸也没洗,头发也没梳,穿着拖鞋就冲了出来,看

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