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开怀大笑:好友相亲,女方是中学时的对头,谈

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  1、结婚后,岳父悄悄地跟我说:我知道我女儿的性格,以后不管遇到什么问题,你跟我讲,我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴,打电话给岳父。岳父:好,我马上到。到了之后,骂了一顿之后,老婆不支声,一边去了。岳父:咋样,给你修理了吧?我:嗯,爸,谢谢你。岳父:不用谢,应该的。说着手一伸。我:这是?岳父:以前在家我就这样修理她的,今天一切都是原厂的配置,而且是上门服务,收你一百块费用不高吧?我:……

  2、手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响。”

  3、我们公司有一个比较沉默寡言的同事。那天半夜三更他发了一条朋友圈:明天我让你们血债血还!我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了。结果第二天早上,他又发了条朋友圈,展示出几只血肉模糊的蚊子,我们才松了口气。

  4、每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧,这家环境不太好。他们几个都说这家服务好,非要在那洗。一进门搓背的就喊:就是那小子,上次就是给他搓背把下水道堵住的。

  5、哥们相亲,女方是中学时的对头,谈着谈着当着媒人的面就吵起来了,吵的时候,这个说:你娶我肯定不会让你好过。那个也说:你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁,你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人,直接撇下媒人跑去领证去了…

  6、一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时候,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。” 老公往了往窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

  7、带我妈去逛街,吃好的吃贵的,她说很开心。走着走着我们经过一个珠宝店,门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。我妈拉着我端详了许久,问:“这几块表你喜欢哪一块?”我看了看,我说:“22万的那块吧!其他几块太贵了,妈。”我妈拍了拍我的肩:那你努力赚钱争取给自己买一块吧!

  8、闺蜜去领导车里拿文件,过半个小时,她扶着腰说:老板,买个底盘那么高的车,我下的时候没站稳,结果,就成了这样了…

  1、今天师傅来装空调,我提醒他小心点,安全第一。他说:姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上

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  1.扑过来也没关系,我求之不得。2.你报警吧,我太可爱了。3.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。4.我知道我的脾气不好,如果你

  1、小时候偷偷去网吧上网,被我爸逮个正着,我心想只要我要死不承认,他就会怀疑他自己,于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔,您认错人了!”现在想想小时候真是耐打。「开心一笑」开

  1、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意.「开心一笑」开心一笑:查出自己怀孕,给男友报喜,却错发给

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